www.homeorealhelp.ru
форум реальной гомеопатической помощи.
 
FAQFAQ
ПоискПоиск
ПользователиПользователи
ГруппыГруппы
РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль
Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   
ВходВход

Болталка
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.homeorealhelp.ru -> Общие вопросы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Павел
врач-гомеопат


Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 1626
Откуда: Казань

СообщениеДобавлено: Ср Апр 23, 2014 9:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Олегович писал(а):
http://ru-psiholog.livejournal.com/4957052.html

Как хорошо.

Олегович

Умничка!
_________________
Все, что способствует эффективности - благо.
Все, что уменьшает ее - вред.
Все, что не имеет к ней отношения - балласт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олегович
ГОМЕОПАТ-КОНСУЛЬТАНТ


Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщения: 64801
Откуда: Кубань, Белореченск

СообщениеДобавлено: Ср Май 07, 2014 11:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Все о женской логике:

http://fit4brain.com/4895

Больше ничего не нужно

Олегович
_________________
Все не так просто. Все просто не так!
*****
P.S. Да! ВОРЧЛИВЫЙ - это я!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Автор
ГОМЕОПАТ-КОНСУЛЬТАНТ


Зарегистрирован: 24.04.2013
Сообщения: 24

СообщениеДобавлено: Пт Май 23, 2014 9:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эх, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома! Вот порой бывает встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют, зайдёшь на кухню, нальёшь горячего свежесваренного кофе и..... выпьешь его вечером холодным, когда птички уже спят и луна светит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олегович
ГОМЕОПАТ-КОНСУЛЬТАНТ


Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщения: 64801
Откуда: Кубань, Белореченск

СообщениеДобавлено: Ср Июн 25, 2014 8:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


***********
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
*********

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

**********

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

************

борщ пересолила = с солью переборщила.

***********

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

***********

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

**************

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

**************

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

************

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

**********

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Wink
_________________
Все не так просто. Все просто не так!
*****
P.S. Да! ВОРЧЛИВЫЙ - это я!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Буслаев
врач-гомеопат


Зарегистрирован: 26.12.2013
Сообщения: 140
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Июн 29, 2014 1:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Последний пост просто шедевральный! Валялся (тоже глагол)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сергей К
врач-гомеопат


Зарегистрирован: 02.04.2010
Сообщения: 719
Откуда: г.Ставрополь

СообщениеДобавлено: Чт Сен 11, 2014 3:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
_________________
"Здоровье есть равновесие и наслаждение. Лечение есть путь, ведущий от страдания к радости."
Из письма одного хорошего доктора.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олегович
ГОМЕОПАТ-КОНСУЛЬТАНТ


Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщения: 64801
Откуда: Кубань, Белореченск

СообщениеДобавлено: Чт Сен 11, 2014 7:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заблудившийся в тайге турист с горя начал орать, стрелять из ружья в воздух, стучать палками по стволу дерева...

Кричал - выдохся. Стрелял - патроны кончились. Стучал - палка сломалась.

Сзади подходит медведь, спрашивает:
- Чего шумишь?
- Да вот, может кто услышит, придет...
- Ну я пришел. Тебе легче стало?

Олегович
_________________
Все не так просто. Все просто не так!
*****
P.S. Да! ВОРЧЛИВЫЙ - это я!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Юлия Реванш
Ас


Зарегистрирован: 01.04.2010
Сообщения: 643
Откуда: Нижний Новгород

СообщениеДобавлено: Чт Сен 11, 2014 8:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Беременная жена посылает мужа в магазин: "Улиток хочу.!"
Муж со скрипом достает заначку и идет в супермаркет. Там встречает школьного товарища - нового русского. Тот сбивает отца семейства с пути истинного, и они отправляются кутить.
Через три дня со страшного похмелья муж возвращается домой и думает, что бы наплести жене. Заходит в зоомагазин и покупает живых улиток.
Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на коврик.
Дверь открывает взбешенная супруга. Мужик, глядя вниз, орет:
- Ну, что?! Теперь еще здесь час будем стоять?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Юлия Реванш
Ас


Зарегистрирован: 01.04.2010
Сообщения: 643
Откуда: Нижний Новгород

СообщениеДобавлено: Чт Сен 11, 2014 8:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дети в детском саду разговаривают:
- А меня аист принёс!
- А меня в капусте нашли!
- А меня в интернете скачали!
Одна девочка скромненько так вздохнула и говорит:
- У нас семья не богатая, мы скромно живём, у нас папа сам всё делает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
LaraN
Ас


Зарегистрирован: 03.02.2012
Сообщения: 107
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Сен 11, 2014 9:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бабушка спрашивает внука:
" У вас в садике топят?"
Внук:
"Нет. Пока только в угол ставят." Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олегович
ГОМЕОПАТ-КОНСУЛЬТАНТ


Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщения: 64801
Откуда: Кубань, Белореченск

СообщениеДобавлено: Сб Сен 20, 2014 7:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Математику и физику дали решить две задачи:

Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.

Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.

Решение математика: аналогично.

Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.

Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.

Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.

Программисты

Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.

Психологи

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?

— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис… Ой, то есть отца… Ой, то есть лестницу.

************

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?

— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

************

Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:

— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.

Математик:

— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого…

Физик:

— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

******************

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.

Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.

Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.

Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

*****************

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Залетели в густую низкую облачность. Вообще непонятно, куда летят. Решили приземляться. Приземлились на поле. Видят - рядом стоит джентльмен. Холмс спросил:
- Сэр, будьте любезны, скажите, где мы находимся?
- В гондоле, - ответил джентльмен и ушел.
- Ватсон, можете Вы назвать мне профессию этого джентльмена? - спросил Холмс.
- Нет.
- Это был математик, Ватсон.
- Но Холмс, как Вы узнали?
- Это элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный ответ. И этот ответ нафиг никому не нужен.
***************
Спрашивают у школьника начальных классов: "Почему яблоко падает на землю?" Он отвечает: "Потому-что там верх, а там низ, вот и падает яблоко сверху вниз".
Спрашивают у школьника средних классов. Он отвечает: "Земля притягивает яблоко к себе".
Спрашивают у старшеклассника. Он отвечает: "На яблоко действуют гравитационные силы".
Спрашивают у студента физика. Он отвечает: "Яблоко скатывается по искривлению пространства".
Спрашивают у седого учёного, посвятившего всю свою жизнь изучению данного вопроса. Он мгновенно отвечает: "Не знаю!"

Олегович

Wink
_________________
Все не так просто. Все просто не так!
*****
P.S. Да! ВОРЧЛИВЫЙ - это я!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олегович
ГОМЕОПАТ-КОНСУЛЬТАНТ


Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщения: 64801
Откуда: Кубань, Белореченск

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 10, 2014 8:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще одна “Памятка пациенту”
09.11.2014. Автор: Константин
стырено тут

Правила поведения на приеме у врача (Читать всем пациентам!!!!) Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 – 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый
раз скажут “ложитесь на кушетку”, ответьте: “что ж вы так кричите!” или: “почему вы мне хамите?”.
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: “Господи, зачем же так грубо…”
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, “рвота была?”, “какая температура?” и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: “ну мне же больно!”
9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач
предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в
больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.
Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
_________________
Все не так просто. Все просто не так!
*****
P.S. Да! ВОРЧЛИВЫЙ - это я!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Буслаев
врач-гомеопат


Зарегистрирован: 26.12.2013
Сообщения: 140
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Сен 10, 2015 8:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посмеялся

http://lenta.ru/news/2015/09/10/gomeopat/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Зоя
Ас


Зарегистрирован: 05.04.2010
Сообщения: 441
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Пт Сен 11, 2015 11:15 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После сообщения в Дольче Вельте я уже 5 дней пыталась выяснить подробности, но безуспешно. Непонятно был ли это групповой прувинг или что там другое случилось.
_________________
Моя страница "Гомеопатия" на Фэйсбук www.facebook.com/homeopathyforallofus
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олегович
ГОМЕОПАТ-КОНСУЛЬТАНТ


Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщения: 64801
Откуда: Кубань, Белореченск

СообщениеДобавлено: Сб Сен 12, 2015 8:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По разному с гомеопатией борются... Вот замечательный повод поднять пургу по поводу того, что только наркоманы идут в гомеопатию...

Олегович
_________________
Все не так просто. Все просто не так!
*****
P.S. Да! ВОРЧЛИВЫЙ - это я!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов www.homeorealhelp.ru -> Общие вопросы Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Рейтинг@Mail.ru

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Поддержка phpBB, AceWeb